Förr i tiden sprang ett avsnitt på det populära TV-programmet Sesame Street där berättaren bjöd in barn att titta på en serie föremål som visas på skärmen.
Ofta var det fyra fruktbitar, som tre äpplen och en banan. De skulle då fråga: "Vilken tillhör inte?" Avvikelsen – den distinkta fruktbiten som är malplacerad med de tre runda och röda äpplena – är den gula bananen.
Nu när det kommer till att lyssna finns det ett antal gula bananer som inte hör hemma när vi verkligen försöker känna empati med en annan person. Med största sannolikhet är det saker som verkar så naturliga för oss att göra, de verkar inte alls vara malplacerade.
Här är fyra beteenden som rutinmässigt visar sig i hur människor övar på att lyssna som inte hör hemma eller som är malplacerade i övningen att lyssna:
Frågande. Det drar personen som arbetade med att lösa sitt eget problem ur sitt eget problemlösningsläge till att svara på lyssnarens fråga. Dessutom görs förhör vanligtvis för att få upp detaljer om en persons problem till ytan, för att lösa problemet för den andra personen. Den här typen av beteende är på sin plats eftersom det bryter mot problemägareregeln som säger: "Ägaren av problemet är den som är ansvarig för att lösa problemet."
Att ge råd. Det kan tyckas som om det är rätt hemma med att lyssna eller lösa problem, men att ge råd är inte heller på sin plats. Att ge råd är typiskt sett ett subtilt sätt att styra omvandlingen, sätta en agenda för den andre eller rekommendera ett tillvägagångssätt för personen med problemet så att rådgivaren faktiskt kan lösa problemet. Återigen bryter det mot problemägareregeln.
Dela din egen berättelse. Detta brukar åtfölja rådgivning men är också malplacerat. Det hindrar personen med problemet från att dela eller träna högt sitt eget problem. Det flyttar också den talande eller delande rollen till den person som ska fungera som bollplank för personen som upplever ett problem. När det är gjort är det vanligtvis välmenande, men det är ett bedrövligt otillräckligt beteende som är malplacerat när man lyssnar.
Erbjuder trygghet. Återigen, det verkar snällt eller naturligt att göra, men det är på sin plats eftersom det vanligtvis inte görs för att trösta den som upplever problemet. Istället är det ett sätt för lyssnaren att hantera de ovälkomna känslor som kommer från problempersonen. I själva verket är trygghet ofta ett sätt för lyssnaren att stoppa den känslomässiga omvälvning som problempersonen uttrycker. Trygghet kan också vara vilseledande i sin kärna eftersom man aldrig riktigt vet resultatet av problemet.
Tillämpa detta...
- Av de fyra orimliga lyssnandebeteenden (att ifrågasätta, ge råd, dela med dig av din egen berättelse eller erbjuda trygghet), är det jag brukar träna mest...
- Om jag reflekterar över det, tror jag att jag tenderar att utöva detta malplacerade beteende när jag lyssnar eftersom jag...
- Det är troligt att när jag utövar detta beteende när jag lyssnar på andra, kommer de jag lyssnar på sannolikt att uppleva...
- Vilken av Fem lyssnande beteenden (närvarande beteende, bekräftelser, dörröppnare, tystnad eller reflekterande lyssnande) skulle vara bättre för mig att ta till när jag lyssnar för att hjälpa andra att lösa sina egna problem?
David VanderMolen är en före detta professor vid Barry-Wehmiller University och en tankeledare för kommunikation.